Конкурс на Самый Убойный Анекдот!

500 руб.
  • Выполнено
  • 682 просмотра
  • Создано
  • Задание № 6756
Адрес
не указан
Начать
, 07:56
Стоимость
500 Р
Нужно
Как у Вас с чувством юмора? Опубликуйте самые смешные анекдоты, которые вы знаете! Кто не знает анекдотов, может побродить по разным сайтам, почитать и выбрать достойные. НО! Эти анекдоты должны быть по-настоящему СМЕШНЫЕ! Требования к анекдотам: К участию в конкурсе НЕ допускаются: - анекдоты про наркоманов; - анекдоты про проституток; - анекдоты про блондинок. - анекдоты, сюжет которых построен на «непристойностях». Например, у кого-то что-то отпало или выросло не в том месте и т.д. и т.п. Не допускается прямого употребления ненормативной лексики. Если смысл анекдота теряется, при «вырезании» какого-либо «слова», используйте замену букв. В итоге, победит тот анекдот, который наибольшим образом развеселит тех, кому он будет рассказан. Участник, опубликовавший победивший анекдот выиграет конкурс! А вот, ТОП10 моих любимых анекдотов! Так сказать, для затравки... )) Поехали! ========== № 1 ========== Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы сами должны будете решить, кому какой достанется... Первый подарок - писать стоя!"... Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал писать стоя! Ева ему и уступила... И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"... И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги..." ========== № 2 ========== Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают: нет, мол, номеров. А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь. Ему и говорят - ну ладно, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже 8 человек повесилась. Чудак, в ответ - я не суеверный. Отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает: - А как повесились то? Горничная показывает на дверь и говорит: - Вот, все 8 на этой дверной ручке повеселись. - ?!?!?!?! Не может быть! Тут же низко! - Да вот уж смогли как-то. Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, дохлый естественно. - Елки зеленые, еще один любопытный попался... ========== № 3 ========== Короче говоря, у мужика петух уже состарился, кур не топчет, ну он и купил молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит молодому: - А вот ты, молодой, попробуй меня догнать! - Ну, давай - отвечает молодой. - Давай, я вокруг сарая и ты за мной! Ну, побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: - Ну, что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все педеp@$%ы!!! ========== № 4 ========== Мужик решил бросить пить. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент – вхожу в магазин, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки. - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принёс домой, поставил на стол, смотрит: - Усложняю эксперимент - налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. - Вот сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил! ========== № 5 ========== В больничную палату заходит человек со словами: - Кто сегодня сдавал анализы? - Я сдавал, - отвечает больной. - Какой у вас рост? - Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит. Больной вслед: - Доктор, а как же мои анализы? - Я не доктор. Я - плотник. ========== № 6 ========== Пятница. Конец рабочей недели. Поздний вечер. Несется по шоссе иномарка под 200 км/ч. Одинокий Гаишник машет жезлом, хочет остановить, за превышение скорости. Машина тормозит Гаишник: Ваши документы и открыть багажник! Водила: Да какие документы? Нет у меня никаких документов! Меня прав лишили, а машина в угоне! Багажник не открою, потому что там два автомата, лапаты и труп, закапывать везу... Гаишник в шоке. Расстёгивает кобуру, хватается за пистолет... Г.: Так, быстро выйдите из машины! В.: Да не могу я выйти, две бутылки водки за сегодня выпил, я на ногах не стою! Думал пока еду протрезвею! Гаишник в панике! Бедный, не знает, что ему одному делать! Вызывает по рации опергруппу. Описывает положение. Через десять двадцать минут на дороге толпа ментов, экипаж скорой помощи, ОМОН, группа спецназа... К задержанной машине подходит по уши вооруженный Омоновец. Омоновец: Выйти из машины!!! Водила.: Да, конечно. (спокойно выходит из машины, абсолютно трезвый) О.: Документы!!! В.: Пожалуйста (подает документы, права, техосмотр, страховка - все в порядке) О.: Багажник открыл!!! В.: Да без проблем (открывает багажник, тоже всё как положено, аптечка, огнетушитель...) Омоновец, поворачиваясь к Гаишнику: Ну, и какого чёрта ты нас сюда вызвал???!!!! Водила: Да, и я о том же! Он вам ещё сейчас скажет, что я скорость превысил... ========== № 7 ========== Собрался мужик на рыбалку. Погрузил снасти и плащ-палатку в машину и поехал на речку. На берегу реки поставил палатку, распаковал снасти, развёл костёр и решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он в палатке, на берегу реки, и слышит откуда-то из далека, чуть слышно разносится крик: - И-иди на х.. Через некоторое время слышит, но уже ближе: - И-и-иди на х...! Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик! Мужику стало интересно, решил он посмотреть, что там такое происходит. Вылез он из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет рыбак, а вместо весел у него... кухонные ложки. Мужик рыбаку то и говорит: - Ну ты даёшь! Ты бы еще вилки взял! А рыбак, с лодки, ему в ответ ОРЁТ: - И-и-и-иди на х..!!! ========== № 8 ========== Жена спит с любовником вращается муж. - Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает: - Спасу с одним условием - через год утонешь. "Ну за год многое изменится", - подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала - но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет. - Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: - А я вас, бл%#й, целый год со всей страны собирал! ========== № 9 ========== Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром. - Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница, как всё здорово придумала! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром: - Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Выносит этот мужик мусор и думает: Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда! ========== № 10 ========== Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВТОРОЙ ДЕНЬ СЕТЬ ВАМ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Последние задания

Заказчик этого задания
Михаил

28 лет Москва

Нет отзывов
Не нашли ответа на свой вопрос?
Звоните нам: +7 (495) 668 65 33 в Москве и +7 (812) 402 02 33 в Санкт-Петербурге.
Служба поддержки YouDo работает с 9:00 до 23:00 в будни и с 9:00 до 21:00 в выходные дни. Будем рады помочь.
Случайные отзывы